みなさん、こんにちは。
シンママのみーしゃです。
２日前に、離婚調停の期日がありました。
子どもとの面会について話し合う予定でしたが、
夫が、
「調停には呼ばれたから来ただけ。
自分が何かに合意したり話をしたりするつもりはない。」
といったらしく・・・
調停員も、半ば怒り半ば苦笑いといった感じで、
話し合う余地がないから、打ち切りにしましょうと言われました。
ここで打ち切りにされたら、私はどうなるの？！
と思い、とりあえずもう１回だけ開催するようお願いしましたが、
もう限界かも。
調停員からは、弁護士をつけることを強く勧められました。
話が通じる人ではないと判断されたみたい。
もともと物事の考え方が人と違うんですね。
でも、それはそれで筋が通っているなら良いと私は思っていたのですが、
この性格には、大きな問題が潜んでいました。
他人の考えを理解できないところです。
理解できないから納得すると言うことがなく、全てにおいて
「自分が我慢して譲ってやった」と思ってしまう。
結果、周囲に対していつも被害妄想を持って暮らしているのです。
夫は、仕事においても
「誰の世話にもなっていない。自分が周囲の世話をしてやっているだけだ」
と本気で思っているし、
彼の父親も
「おまえの周りはバカばかりだからおまえが苦労してやってるんだ」
とガチで言っています。
（その”周り”には私も入っています。）
思えば、今まで2人の間の問題が解決されたことは、一度もありませんでした。
いつも平行線で、でもそのうち時間と共にそのまま放置されるだけ。
そうやってなんとか亀裂を深めずにやってきたけれど、
夫はもう時間に任せずに、白黒つけたいと言うことなので、
今回ここまでの大きな問題になったのです。
見て見ぬふりをしてきた物が、一気に表面化したという感じ。
表面化した結果、すぐに別居になり、
ほどなくして離婚問題になりました。
子どもと一緒に暮らせない点については、彼に多少同情するし、
楽しかった思い出もある。
でも、もう愛情はありません。
正直、学生時代の彼氏との別れの方が悩んだかも・・・。
夫に対しては、
どうか、別の人と幸せになって欲しい。そして、もうコチラのことはほっといてほしい。
と思っています。
子どものためを思ったら離婚なんて絶対すべきじゃないとか、
こうなった原因はたいしたことじゃないんだから、もっと我慢すべきだとか、
チャンスをあげるべきだとか、
他人から見れば批判的な意見もあると思います。
でも、
どうしても再構築して幸せになる青写真が描けないんです。
感情や気持ちを通り越した、直感に近い部分で、
やり直しても同じことの繰り返しだよ！
って叫んでいるコビトがいるんです。
同じことを繰り返してでもそばにいることが幸せだという人もいるかもしれないけれど、
それはもうタイプによるんじゃないか、としか言い様がありません。
少なくとも私は違います。
問題を解決できない二人が
今後一緒に人生を乗り越えていけるはずがありません。
そんなことを考えている今日この頃です。
したっけ、今日はこの辺で！
＊radiotalkも聴いてね〜！
